martes, 31 de enero de 2012

El gandulear se va a acabar!!

Que sepáis que si hay crisis es porque trabajáis poco (y mal, no como los alemanes. Si no, ¿por que trabajáis 10 horas? Está claro...no lo sabéis hacer en 7 como en el resto de Europa).
Que sepáis que si hay crisis es porque estáis todo el día con permisitos, que si me nace un hijo, que si me muere un padre...excusitas de vagos y mangantes!
Que sepáis que si hay crisis es porque estáis todo el día exprimiendo las bajas, e inventando enfermedades de desnaturalizados...que porquería de dolencias son esas de la "cabeza", que si una "depre",que si acoso laboral...Ya no sabéis que inventar!!
Que no haya trabajo es lo de menos. Que uno esté en el trabajo en modo zombi a las 8 de la tarde no importa. Que tu desmotivación sea tal que tengas tiempo para hacer 100 blogs no es significativo...
Hay que estar todoelputodia en el centro de trabajo. Y listo!!!
Menos mal que han llegado las medidas para solucionar toda esta gandulería!!!
Gracias Soraya por no disfrutar tu baja de maternidad. Cualquiera se atreve ahora a pedir libre el día del parto siquiera...
Gracias Rajoy por promover la conversación entre la empresa y el trabajador. Claro que si!!!Hay que acabar con esos sindicaleros, acabar con sus convenios y sus ponzoñas!!!!Que decida el empresario!!
Y sobre todo...gracias Rajoy por quitarnos los puentes... Que gran medida. Yo creo que antes de que acabe el año, la crisis es un tema demodé. Era la medida que estabamos esperando todos.

Permitidme detallaros un poco esta última medida, se me llena la boca de orgullo, perdonad...me emociono...MI PRESIDENTE, MI ESPAÑA...
Con la finalidad de aumentar la competitividad de las empresas, los festivos se van a trasladar a los lunes más cercanos. La excepción serán las fechas con más "arraigo  religioso-patriota social", es decir:
- Navidad (25 de diciembre)
- Año Nuevo (1 de enero)
- Fiesta Nacional de España (Noooooooooooooo, los San Fermines no!!, el 12 de octubre descastados!!.La picoletyparty que viene siendo...)
- Inmaculada Concepción (8 de Octubre).
Hubo suerte eh!!por poco no tenéis que ir a currar con la moña de la nochevieja. Gracias Rajoy. Se ve que ha recordado sus tiempos mozos... Estos pperos, el alma de las fiestas!!!El despiporre cotillonero!!

Atención a un par de cambios al lunes más cercano que nos dan idea de por donde vendrán las siguientes bofetadas. El Día del Trabajo (1 de mayo) y la Constitución (6 de Diciembre)....Que las quiten directamente!!! ¿Qué vamos a celebrar el día del trabajo? si no dará gana ni de oír la palabra ...y el día de la Constitución que vamos a celebrar, que pinta menos todavía que el Rey o qué?

Ya no importan ni los nombres siquiera, el Jueves Santo ya no es santo. El lunes 2 de Abril pasa a ser Santo...ahí queda eso!!!.
El 15 de Agosto (Asunción), ahora se convierte en la fiesta del "lunesquecaigaenmediodeagosto".

Vaya gominola. Quedáis locos ¿eh?


Igual había alguna otra cosita que mejorar con más impacto en la productividad que el tema de los puentes ...Naaaa!!!Herejías mías...Como diría Luz Casal..."no me importa naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada"

lunes, 30 de enero de 2012

Carteristas de la grasa

Estaba yo haciendo otro reportaje de moquinvestigación (siguiendo los pasos de mi Maestra la "grandísima" Samanta Villar...) cuándo descubrí un hecho ...pútrido...
El reportaje en el que andaba yo revolviendo era de los productos de adelgazamiento "Bia slim"-"Bia Clease", milagros en frasco que te liposuccionan a mayor velocidad que una malla de Fairy...
En un supuesto "Diario del Consumidor"
(http://www.elisasstory.com/dieta/index2.html) podemos ver como una intrépida reportera (Samanta nooooo, otra, una tal Julia Torres) se sacrifica el cuerpo humano y prueba el producto milagroso obteniendo unos resultados ...cuanto menos, poco saludables--> 12 kilazos en cuatro semanas!!
Hasta aquí nada novedoso pero... el reportaje tenía un tufillo conocido...
  • Virtudes y virtudes del producto por todo el texto (Ya he visto "Paaaaaaayasssssssssss.... Braaaaagas que no hacen yaaaaagas!!!" más sutiles)
  • Links por doquier para pruebas gratuitas del producto
  • Comentarios unitono, sospecho que todos escritos por la misma persona
  • Y.....una frase lapidaria "Los comentarios han sido cerrados debido a numerosos ataques de SPAM, disculpa las molestias"

Os pille!!! esto se parece sospechosamente a la campaña de acoso y derribo del Perfect Radiance...

Ahora me encajan todas las piezas... entrad a este link
http://www.consumer-lifestyle.net/health/esp/?t202id=5638&t202kw=1

¿Nunca hicisteis en el catecismo (todos tenemos un pasado sombrío...) o en el colegio un "periódico"? Pues esto es eso, UN PERIODICO DE COÑA...
Intentad entrar a alguna de las secciones del periódico, bueno, intentad entrar a algo que no se llame Perfect radiance o Revitaderm. ¿No hay manera eh?
Y el pronostico del tiempo de la derecha...Ainch si Mario Picazo  levantara la cabeza... Lo único que va es el reloj de la web...para dar realismo, ya sabes...estos programadores web que están en todo...

Jajaja, si al final de la página tenemos las condiciones de compra del producto directamente...y vaya condiciones!!!! Lo pongo en inglés (*)porque no hace falta ni hablarlo para ver por dónde vienen los mamporros!! 89.95 dolarillos de nada que te van a endiñar!! ándate list@ en los 14 días de prueba porque si no llamas antes de que se acabe ese periodo(a este teléfono tan amigable que te indican) pagas los dolarillos como está mandado!!

Jajajajajaja, me despiporro toda!!! Vaya carteristas!!

 (*)Perfect Radiance T&C (the following was taken directly from their website): Start your FREE trial today, and we'll send you a full 30-day supply of Dermit?ge. Just pay £1.95 for S&P. You have 14 days to try the product and discover why Perfect Radiance is the right anti-aging treatment for you. If you enjoy the product, do nothing ? you'll be billed the low, low price of just £89.95 at the end of your free-trial period. If for any reason you decide that Perfect Radiance is not the perfect wrinkle-fighting treatment, call us toll-free at (800) 886-8805 any time during your 14-day free-trial period to cancel your FREE trial ? then simply return the product (even if it is empty!) and you will NEVER be billed.

miércoles, 25 de enero de 2012

Hamsters que mueren in itinere

No es que sobren funcionarios... es que sobran funcionarios "Mesías".
Se junta un fulano de la Dirección General de Tráfico y otro de Instituto de Seguridad e Higiene en el trabajo y ante los datos concluyentes y esclarecedores de que:

  • los lunes son los días en que más accidentes de tráfico
  • uno de cada 3 muertos en accidente de tráfico se dirigía o volvía del trabajo ...
concluyen que....

“La seguridad en el trabajo comienza al salir de casa” !!!Nada más y nada menos amigos. Y no solo lo concluyen, sino que hacen una campaña publicitaria con bombo y platillo en todos los medios...Arreglando el mundo!!Finiquitando el problema!!

La frase que se repite a modo de coletilla a lo largo de toda la campaña es "De casa al trabajo y del trabajo a casa". Iban a poner "Arbeit macht frei" pero ya se la habían pillado en otro centro de alto rendimiento de funcionarios...en Auschwitz...
Nada de ligar el problema al tiranismo en el trabajo, a la falta de vida personal, a las prisas...Nada.

Yo creo que en realidad, los lunes la gente se estrella voluntariamente....Aggggggggggg...gente demente que no disfruta con su trabajo de hamsters, degenerados que quieren salir del trabajo e ir...yo que se... a cualquier antro...a tomarse un pacharán con sus hamsteramigos amigos ...Agggggggg


¿Dónde hay un muro para hacer un itínere de hamsters de esos?

martes, 24 de enero de 2012

lunes, 23 de enero de 2012

Que tiempo tan senil...

Cuándo veo a mi madre como una adolescente intentando resolver un puzzle del Profesor Layton me lleno de orgullo. Eso es reciclaje y no el de las latas de calamares.
Cuándo uno se hace mayor parece que lo que le queda en la vida es sentarse y esperar, sentarse y ver la tele, sentarse y ver "Que tiempo tan senil feliz".



No me extraña porque ...vaya programón de luxe!! No le falta un ingrediente en la receta del éxito:

- Cantantes populares
- Periodistas de prestigio
- Presentadores imparciales y sin búsqueda de protagonismo
- Secciones actuales y novedosas

... Ah no!!! que no hay nada de eso...

Como no va a haber alcoholismo de fin de semana, si es por un despiste se sienta uno delante de la tele un sábado y a los 10 minutos tiene que marcharse a tomar hileras de Bacardís!!!!Y cuándo ya no destila el cuerpo ni una gota, todavía entra otro vasillo ...no vaya a ser que el domingo de tarde despierte uno de su resaca y ponga la 5 a media tarde...

Es que ni queriendo ser positivo se salva nada de ese "CHOU". Magazine nostálgico nos dicen en telecinco...Venga vale, nostálgico es...

Como en cualquier empresa, la culpa de todo la tiene la dirección, y me atrevo a decir que en este caso la dirección es la Sra.Campos pero gracias a dios, moderada por alguien mas.La línea del programa es muy "teresil" aunque a ella todo le parece poco..estoy segura de que ha propuesto que el programa debería empezar besándole los "Manolos" y acabar diciéndole que "parece mentira que con la edad que tiene, baile de una manera tan coordinada"... No voy a descubrir nada nuevo sobre esta señora, su afán de protagonismo, su despotismo, su engreimiento los hemos estado sufriendo desde hace décadas.

Para los que no lo hayáis visto nunca (además de recomendaros una visita al médico...para ver como va vuestro hígado....)os lo podría resumir rápidamente: un programa del corazón pero hablando de la ultratumba, un injerto entre un "sálvame" y un "tercer milenio", un "sálvame de volver al segundo milenio".

La Campos ordenando, cortando al personal, obligando a hablar de sus zapatos(jajaja, con los que luego baila coordinadamente...), colaboradores casposos sacados del INEM de telecinco, cantantes de OT enseñando canalillo y dándole al playback sin sentido, invitados momificados hablando del siglo pasado, desfiles de bañadores y chaquetones de zorra, una maga que saca palomas de su canalillo...

Pensábais que era coña lo de la maga...POOOOSSSSSSSS NO!!Para muestra un melón botón!!

Me acaba de llegar una consulta de un aficionado a la magia...¿Qué si se puede tomar Bacardi con limón mientras se ve el programa? NOOOOOOOOOOOOOO, eso es pecado, las frutas de una en una...que dan ardor...


Señora campos y su "banda"...ya basta de tópicos y prejuicios. La vejez comienza cuándo dejamos de tener ilusiones de futuro y nos volvemos solo hacia nuestro pasado. Si de verdad quieres a tu madre, no le dejes ver ese programa. Sal a pasear con ella, ayúdale a pasar un puzzle en la DS, dile que se vista como si el amor de su vida la esperase en la siguiente esquina...cualquier cosa menos pensar que se acabó su tiempo (feliz). Eso si, el día que salga Juan Pardo se lo bajas de internet y a alegrar la pestaña. Que es mayor pero sigue viva!!Un beso mamiiiiiiiiiiiiii.

jueves, 19 de enero de 2012

POTOO-SHOCK

Uffffffffffffffff, que shock!! He tenido que dejar de trabajar y todo para no colapsar...(tampoco hace falta mucho para que se me quiten las ganas de trabajar...solo que se pare un poco la rueda del hámster ... y que no toque descarga claro...).
Ojiplática me acabo de quedar...con las fotos... y aún más con los comentarios
"A apenas seis meses de cumplir el medio siglo, Alaska ha posado para  Interviú desnuda recreando sus portadas favoritas de los últimos 35 años de la revista."
"Una delicada y cuidada imagen muestra a una Alaska con un imponente cuerpo. ¡Quién diría que va a cumplir 50 años!"



 
Menos mal que se sinceró y Alaska en "Hoy mañana" nos confiesa que "Hay Photoshop ...pero lo justo". Señora!!! lo justo para que? lo justo para quedarse en casa y que le pongan tu cabeza pegada a una jamona?
Valgamelcielo!!Si aquí no  hay photoshop ...Espinete is alive!!!!Pero ese brazo qué es?? La teta dará gusto pero el brazo...da dentera!!Esas herramientas del poto-shooooooooooooock que daño hacen...SEÑORES DEL INTERVIU: los becarios no pueden "tunear" las fotos sin supervisión.

Si es que lo peor es que tenemos fotos de esta mujer por todas partes....vale, habrá adelgazado, no digo yo que no, pero es que para llegar a la cintura de arriba le tendrían que haber hecho la liposucción los leones de Ángel Cristo...

Pero mujer... como dejas que te hagan esto los del interviu...yo que te tenía por un ser cabal y con una seguridad en ti misma que guiaba mis pasos...y por una artista del "tuneo", la verdad, porque con solo un poquillo de emplaste, una capilla de imprimación, una pizca de sombra de ojos... hay que ver lo mona que te nos pones!!


Ahora poniéndonos serios, entiendo que, en algún momento (cuándo pase esto de la crisis...), el Gobierno tendrá que echar mano de todas estas mentiras que a quien dañan realmente, es a las adolescentes que creen que envejecer es "esto" y que ven que les va costar llegar a esa cinturita a los 50. La problemática social que está provocando toda esta mentira: anorexias, bulimias, operaciones de estéticas de alto riesgo... es grave y se hacen necesarias medidas.
SEÑORAS FEMINISTAS: menos EL/LA y más denunciar este tipo de situaciones.

lunes, 16 de enero de 2012

Sin tetas...no hay beneficios

Cualquiera que haya sopesado una mama (mama de pecho, teta, ubre, seno....no de madre, espabilándose ya!!)en sus manos, ve claramente que este invento no va a funcionar.
No hace falta ser Newton para comprender que la gravedad hace de las suyas y como no la contrarrestes, aquello empieza a parecerse a un guante de fregar sospechosamente. Comprenderéis entonces la importancia que pueda tener un buen sujetador (sostén, ajustador, suspensorio e incluso jajaja, en algún hogar..."susten") en lograr que aquello "muera" con dignidad...
Menos mal que la ciencia avanza cada día a más velocidad y nos regala inventos como el COMFORTISSE BRA®, registrado y todo eh!!! que esto no es una banda de marchantes de mercadillo!!
Lo habréis visto en la tele a todas horas... es un anuncio lleno de "chatis", razonablemente casto, teniendo en cuenta el tema a tratar (bueno, el tema y la "magia" que levantan sujetadores tan eróticos y que realzan tanto los escotes... valgamelcielo!!). Dice algo así...
"¿Está harta de que sus sujetadores no le sienten bien? ¿Sale a la calle con marcas y arrugas provocadas por ese sujetador que no le termina de convencer? ¿Le molestan los tirantes y se le clavan en ocasiones en los hombros?
Ahora sentirte cómoda es posible gracias a COMFORTISSE BEAUTY BRA, un novedoso sujetador de microfibra sin costuras. Sin aros, sin ganchos, no aprieta, es el más cómodo del mercado.
Beauty Bra, el único que se adapta a su cuerpo y encaja de maravilla en sus formas, sin arrugas, marcas o abultamientos.
Beauty Bra es suave, flexible y cómodo, no le deja ninguna marca en los hombros y no se escurre. Se adapta a cualquier figura, y cualquier copa, ofrece una amplia cobertura.
Realzará su busto como no lo hace ninguno. Guíese por su talla de camiseta para comprarlo.
Aproveche esta maravillosa oferta que le brindamos, y llévese tres Beauty Bra por el precio de uno (blanco, negro y beige)"

El sujetador es mas feo que Rumer, la hija de Bruce Willis, además es tan extenso que nunca, repito "NUNCA" va a dejar de verse te pongas lo que te pongas.Como para comprarlo en ese bonito "color carne"...eso mata el amor fijo. 

Para ilustrar su bonanza, sale una muchacha (artista del circo del sol, me atrevo a afirmar sin ponerme ni colorada), haciendo piruetas por el jardín como solemos hacer todas nosotras cada mañana ...antes de salir a montar nuestro caballo "silver", otra actividad con grandes necesidades de sujeción.

Para dejarnos claro que además se puede dormir con el sujetador puesto, una actriz porno con 120 de silicona se mete en la cama con semejante prenda y oiga!! ni un movimiento tetil ni nada!! Maravilloso.

Y solo 39.90 € tres sujetadores!!

Estoy deseando probarlo.


Yo y esta muchacha de carnes generosas.



miércoles, 11 de enero de 2012

Pero estos a quien creen que engañan...

Jajaja, con tanto reportaje simpático tengo mas surcos alrededor de la boca que Daisy la de maricarmenysusmuñecos!!

Voy a tener que echar un poco del Radiance este que dicen aquí...

Los comentarios no tiene pérdida... vamos, como que los ha hecho todos la misma persona...me juego yo la paga extra de mi jefe del próximo verano!!. Ni una falta de ortografía y todos los temas "sensibles"tocados, compra segura, que las muestras se acaban...Y para mas INRI con la coletilla final de "Los comentarios se han cerrado debido a los correos basura. Vuelva a intentarlo en unos días".
Valgameelcielo!, pero si es que ni se molestan en poner fotos distintas del antes y el después!!Un poco de photoshop y a tirar millas!!!

Esta era Emily antes del tratamiento:










Jajajaja, y esta ...después !!!
En la web de Revitaderm no se quedan cortos tampoco...
Esto no es un tratamiento!!!esto es un putomilagro hermanas!!A comprarlo por sacos!!
Quiero un 21 días echando esta ponzoña en la cara!!Jajaja, en la cara de Samanta eh!!


martes, 10 de enero de 2012

Te robo tu tiempo...pero literal eh!!

Hacía ya tiempo que quería escribir de este tema... jeje, lo conseguí, os hablo desde el futuro.
Todavía no la he visto pero el argumento por lo menos hace pensar, o seguir pensando vamos... IN TIME
Pena que el protagonista de la película sea Justin Timberlake, sisi, ese gran actor de cine de culto ..."Con derecho a roce", "El gurú del buen rollo"...peliculones!!
El guión aunque a primera vista pueda parecer novedoso, está basado en una obra publicada en 1965 "¡Arrepiéntete, Arlequín!, dijo el señor Tic-tac"escrito por Harlan Ellison  quien se encargó de denunciar el plagio aunque finalmente retiró los cargos con tal de ser incluido en los títulos de crédito de la película....algo más le habrán untado digo yo...
Os resumo lo más importante de su argumento porque si no se me va a juntar el futuro con el presente...:
- Estamos en el futuro 2161, no hay ni tormenta solar ni cuentos chinos de esos que os gustan para consolaros de que no hay güevins para empujar al jefe por las escaleras.
- Los seres humanos envejecemos hasta los 25 años y a partir de ese momento tenemos un año más de vida en el que tenemos que obtener tiempo o moriremos de un ataque en la patata. El origen es una manipulación genética realizada para evitar la superpoblación del planeta. Del planeta pobre como iréis viendo...
- En el bracico tenemos incrustado un Reloj (Tipo casio pero sin el dorado este tan elegante que lleváis todas ahora) que  mide el tiempo de vida que nos queda.
- La única manera de seguir vivo es ganar, robar o heredar más tiempo. Mientras los pobres trabajan diariamente para ganar un par de horas de vida, los ricos viven eternamente...
- Las necesidades diarias cuestan también tiempo, eso si, empeñar cosas da dinero también.
- Hay "picoletos" del tiempo,jajaja, no me hagáis hablar...que esto si que da juego...


El resto ni lo cuento...robos de tiempo, guapitos, ricos, amorío...pffffffff, ya os advertí de que salía Justito... o a ver si pensabais que Benicio la había rechazado por tener la agenda llena...


Seguro que estais dándole al mélon ahora mismo y deseando ser ricos eh!! pues no tan deprisa, Saramago que SI es capaz de partiendo de un supuesto desarrollar una historia fascinante, en su libro "Las Intermitencias de la muerte" ya hizo un "futurible" de lo que pasaría si de repente nadie se muriera en un país. Lo que parece un notición se convierte en una pesadilla...solo os digo que la gente acaba dejando a los abuelitos abandonados en la frontera cuan perrín en una gasolinera y que inventos como las religiones o las funerarias se van al garete.


Así es que...vistos los hechos..no hay nada más maravilloso que nacer, crecer, envejecer y morir, bueno si, comer un bocadillo de chorizo. Aprovechad el tiempo que os queda!!

jueves, 5 de enero de 2012

21 días...con ganas de estrangularte.

Vaya por Dios, si es que no tengo una suerte!! Al final va a ir por la ventana esta tele...además de tener una culera que ocupa medio salón, solo me da disgustos... ayer le doy un poco al botonaco y aparece mi amiga... Samanta Villar...como no, haciendo gala de su nombre que es garantía de calidad..."Conexión Samanta" en una boda gitana.
Oleoleyole, menos mal que cuando por fin abandonó "21 días" por agotamiento, nos dejó los dientes largos con sus declaraciones en las que comentaba que su nuevo programa en cuatro seria "rompedor". UUUUUUUUUUU, Superrompedor.... y novedoso...si ya he estado televisivamente en más bodas gitanas que José Mercé...eso si, en ninguna con tanto prejuicio o tan poco respeto por las costumbres.La próxima vez que lo llame "Cómo le gustaría a Samanta que fueran las bodas gitanas"
Si a esto le unimos el mal gusto o la insensibilidad que la caracterizan, no me extraña que uno de sus reportajes "rompedores" hubiera sido aquel en el que acompaña a Farruquito en el día a día del artista... a tope con el "figura" conduciendo un coche y muerto de la risa con toda la tropa que llevaba dentro. Vamos, parecido al día en que atropelló y mató a Benjamín Olalla, con la diferencia de que ahora tiene carnet. El próximo reportaje será, "de chupitos con Ortega"...
Si es que la "periodista de la inmersión" es todo integridad.
Señor, no se puede ser más frívola ni más egocéntrica. Igual es que me equivoco yo pero ¿este tipo de periodismo no debería ser una denuncia sobre abusos o injusticias o como poco ofrecer información veraz?. Si es que con tanto mito y leyenda urbana parece esto Grecia... tengo miedo de que me salga el minotauro en cualquier programa...

En su etapa de "21 días...." encontramos puñetazos al periodismo que nos hacen pensar que igual lo que le hacía falta era un "21 días repasando los apuntes de la carrera" o "21 días sin chupar el cristal de la cámara":
  • 21 días en una mina Boliviana: la "pija-burguesa" baja el primer día a la mina y al ver el infierno que allí se cuece (nunca mejor dicho), pilla tal canguelo que no vuelve más. Eso si, se permite decirle a esa pobre mujer que SI baja cada día para mantener a su familia, que no entendía porque no se dedicaban a la prostitución en vez de ese trabajo. Dedícate tú lista,que tú si elegiste no bajar a la mina!!. Eso si, su careto a plena pantalla... no fuera a ser que la pobre boliviana le quitara protagonismo.
  • 21 días en la industria del porno ..."porque no es lo mismo contarlo que vivirlo". Gran expectación!! ella, sin afán de protagonismo claro, nos picaba diciendo "Voy a rodar mi primera escena porno" Efectivigüonder...rodar rodó, pero de directora, no de protagonista... no fuera a coger frío o a tocar caliente. Menos mal que a la boliviana le mandaba ser puta...esa doble moral Samantita...
  • Aunque el mejor sin dudas fué 21 días en una chabola... Durante sus 21 días con una familia de etnia gitana en Sevilla, en el poblado chabolista de El Vacie, la super-reportera les acompaña a por chatarra, nada menos que de conductora porque era la única con carnet de conducir. El dueño de parte de los materiales que "incautaron" les denunció, jeje, a todos, incluida la "pilota" como coautora. Ella alegó que ignoraba lo que iba a hacer la familia y que creyó que se trataba de una broma... si claro, una broma macabra es tener que salir cada día a por chatarra!!venga muchacha!!si salías en pleno reportaje diciendo que tenías "el corazón a dos mil por hora"cuándo te diste cuenta de que ibais a robar. Al final ella quedó libre de acusaciones gracias a la fiscalía... y la familia ...condena de un año y medio para cada uno (delito de robo con fuerza) +900 € (Pago de Hierros al dueño)+35 euros(candado)... para todo lo demás MASTERCARD.
Que pena... con lo requetebien que hubiera estado "21 días en Caravanchel".

Del 21 días fumando porros ni hablo...para qué.

martes, 3 de enero de 2012

Vuelve, al curro vuelve...tras Navidaddddddddddddddddd.

Agggggggggggggggggggggg, a eso de las 10 de la mañana ya estaba hasta los güevins del trabajo...mecagoen los mails, en los "recaditos" y en la semanita de vacaciones de Navidad...Si se va a acabar el mundo en el 2012 que lo haga por la puerta grande!!!! en pleno día de año nuevo oiga!!! entre churro y churro, que no se diga!!!
Pues se ve que no, que hay que esperar un poco...la pena es no haber pedido una Katana para reyes,aggggggggggggggggg, o una ballesta mismamente que ensucia menos...aunque hubiera que esperar al próximo lunes para poner aquí orden...

Ainch, con lo bonitas que habían sido mis vacaciones de Navidad...lo siento, lo siento, tengo que poneros los dientes largos...
- Esos regalitos... en los que me he gastado la paga de Navidad y parte de la del verano que viene...señooooor, para que nos das la paga si luego nos la quitas!!
- Ese discurso del rey, que noble decía mi madre(quiero pensar que era irónico ...la RAE define noble: "Que por su ilustre nacimiento o por concesión del soberano posee algún título del reino" o sería esta otra definición la que tendría mi maaaaama en mente..."Dicho de un cuerpo: Químicamente inactivo o difícilmente atacable", pffffffffffff, sabedios, las madres hablan complejo... "no salgas así a la calle, que vas a coger la muerte" ¿?), como habló de justicia para todos...ya puestos, dinero para todos también!!!Amigos, este verano no tendré paga extra pero os invito a todos a nuestro fastuoso Palacio de Marivent en Mallorca que si lo usa el infanto para sus parrilladas de chorizos,nosotros también!!
- Esa Pantoja concentrándose antes de las campanadas como si tuviese que hablar de la economía mundial..
- Ese Paquirrín lanzando mensajes a su amada caballo, complejos y encubiertos cuan canción de Alejandro Sanz...
- Esos modelines de nochevieja entre fulana y señora de "Amar en tiempos revueltos"...esos "moraos" que ya quisiera un obispo, esa gente tan abierta al amor tan de "el roce hace el cariño"...ese llegar a las 11 de la mañana a casa sin zapatos, agujero en media...que belleza!!que manera de empezar el año tan elegante y madura...

... podría seguir pero os aprecio y no quiero que os sintáis mal con mi grata experiencia...Bienvenidos al trabajo de nuevo amigos!!